Un accessoire indispensable (1)

Oui, j'ai regardé La Nouvelle Star hier soir, mais non, je n'en parlerai pas aujourd'hui. D'une part parce que j'ai plus ou moins loupé quelques trucs (je préparais une de ces merveilleuses tartes dont j'ai le secret)(c'est passionnant, n'est-ce pas ?), d'autre part parce qu'il m'a semblé que c'était moins drôle que la semaine passée (les candidats étaient un peu trop bons et Lio toujours aussi insupportable), enfin parce que d'autres le f(er)ont sans doute mieux que moi. Et puis je dois avouer que Cindy Sander (ah... ce nom, on ne s'en lasse pas) me manque.

Non, aujourd'hui, je voulais vous faire part d'un accessoire de mode que toute jeune fashion victim se doit d'acquérir, au même titre que la coupe mulet et le jean slim : la ceinture LED Tendance Tecktonik (elle s'appelle vraiment comme ça, j'ai rien inventé).

En tant que responsable d'une rédaction toujours au fait de l'essentiel de l'actualité, j'ai en effet reçu un mail m'annonçant le lancement de ce produit révolutionnaire. Je pèse mes mots. Parce que le jeune danseur de tecktonik a beau gesticuler comme un épileptique, il n'en reste pas moins un jeune danseur de tecktonik qui gesticule comme un épileptique parmi tant d'autres. Or il est évident que s'il brasse autant d'air, c'est pour se faire remarquer (tiens, ça me fait penser à quelqu'un...).

C'est là que ladite ceinture intervient. Grâce à cet "accessoire de mode incontournable" qui "accompagnera vos différentes sorties : « Battle » de Tecktonik, sortie en boîte ou encore soirée branchée entre amis (2)", prévient le communiqué de presse, vous allez "épater vos amis en boîte de nuit" et "devenir le roi du dancefloor", mais aussi "ne plus passer inaperçu", voire "attirer tous les regards et pouvoir frimer devant vos amis".

Comment ça marche ?, vous demandez-vous avec une impatience fort compréhensible.

Cette merveille de la technologie — indispensable pour ne plus passer inaperçu devant vos amis sur le dancefloor d'une boîte de nuit, donc — "contient une plaque lumineuse à message programmable entourée de strass blancs et une ceinture pour la porter autour de la taille (ça peut toujours servir)."

Trêve d'explication, rendez-vous compte par vous-même :

 

Vous aussi, faites passer des messages indispensables comme celui-ci à tous vos amis.

Pour finir, quelques suggestions de customisation :

"VIV LA VI, VIV LAMOUR"
"KASTOI POV CON"
"SLIM 4 EVER"
"JADOR LS FILM 2 KPDP"

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(1) Non, ce titre n'est pas nul, c'est un délicieux oxymore.
(2) Je dois avouer que le concept de "soirée branchée entre amis" m'échappe quelque peu... 

 

Intolérable cruauté

S'il m'est arrivé de succomber à ses sirènes, je ne suis pas spécialement fan de la télé-réalité. Les gens qui s'enferment pour rien foutre dans un loft ne m'intéressent pas — et puis le Zapping se charge de m'en donner la substantifique moelle, à savoir les inepties du style "Tu les emmerdes avec un grand A" —, ce qui élimine d'emblée pas mal d'émissions. Je me moque aussi comme de ma première chemise de nuit des gens qui partent en Amérique du Sud en croyant aller en Chine (je parle pas de Christophe Colomb, hein). Quant à la Star Ac', dans la mesure où j'ai un taux de résistance extrêmement faible à la variété, ça me gonfle profondément.

En revanche, j'ai un grand faible pour La Nouvelle Star. Ou du moins les premières émissions: après, ça devient trop variét' justement et ça finit par me saouler. Alors quand à ce petit plaisir coupable (1) s'ajoute celui de regarder la télé avec des gens (j'adoooore), j'en suis toute excitée.

Donc, hier, réunion entre amis pour mater La Nouvelle Star nouvelle formule. Le jury a changé. On ne sait pas trop si c'est Manœuvre, en occupant le terrain, ou Lio, en chialant pour un rien, qui remplace Marianne James, mais peu importe, le jury fait ce qu'on attend de lui : il est méchant, voire cruel. Et les bons mots fusent : à un type qui vient de massacrer Fly me to the moon, Dédé balance "T'as le feeling d'un moniteur de ski". A un autre arborant une casquette "Rebel" masquant mal son gentil conformisme, le même Manoukian rétorque "On dirait le fils de Fidel Castro qui vient chanter des chansons de boyscout".

Quant au casting, ils est à la hauteur de nos espérances : surnaturel. La majorité des candidats a un look tout bonnement effrayant (2), une flopée d'entre eux joue aux Jean-Michel Apeuprè en dansant la tecktonik, un jeune gouailleur se met à slammer sur la musique des Chiffres et des Lettres, un autre nous gratifie d'une version Klaus Nomi de Still loving you des Scorpions (qui donnera à mon amie envie de se cacher)...

Mais dans ce défilé de freaks, ce que je retiendrai surtout, ce sont les passages de Violaine et Cindy (qui n'a pas fait réagir que moi).

Violaine, tout d’abord. Elle est handicapée et n’a qu’une envie : passer à la télé (3). Seulement, comme dit Sinclair, elle dégage un stress insupportable : même à travers la télé, on le ressent, à tel point qu’on se lève tous au moment où on la voit apparaître. Manœuvre résumera parfaitement la situation en lançant un "J’arrive pas à la séparer de ses béquilles".

Dernier moment pathétique, annoncé avec force teasing dès le début de l’émission : le naufrage en direct de Cindy, une blondasse "relookée" par son mari (qui, en fait, lui a mis un caniche sur la tête et des clochettes au cul) et manucurée par ses propres soins comme une porn star, qui s’est déjà fait jeter de 80 castings et n’a rien trouvé de mieux que d’aller se faire humilier une bonne fois pour toute devant des millions de spectateurs.

Entendre Manoukian lui dire qu’il avait "juste envie qu’elle s’arrête de chanter", c’était horriblement drôle.

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(1) Faut pas se leurrer, l'intérêt sociologique que l'on prétend y trouver est totalement négligeable par rapport à l'espèce de jouissance malsaine que l'on prend à voir des pauvres hères se ridiculiser de la sorte

(2) La première partie de l'émission s'étant déroulée à Marseille, on a eu droit à un défilé de kékés particulièrement attrayant.

(3) D’ailleurs, on la retrouvera dans une autre émission, un de ces programmes putassiers dont TF1 a le secret, où elle tentera, en compagnie d’autres handicapés, de gravir le Kilimandjaro… No comment.