Vitreuse

Parfois, quand on se réveille au lendemain d'une monstrueuse cuite (presque aussi mémorable que celle où on se retrouve en cellule de dégrisement à l'hôpital pendant toute une nuit avec un pied ayant triplé de volume et un médecin sadique qui prend un malin plaisir à parler d'alcool avec un petit rictus au coin des lèvres), on a besoin de faire quelque chose de fort pour retrouver sa dignité perdue dans les vapeurs de l'alcool (dans la mesure où, en femme de gauche bien déchirée selon la formule consacrée par Drenka, on ne se rappelle plus vraiment de toutes les conneries qu'on a pu déblatérer) : des phrases de 800 signes pleines de parenthèses le ménage.

Et pas n'importe quel ménage : celui en grand, à la hauteur de cette cuite, comme si on nettoyait son corps et son esprit en même temps que son appart'. Car faire place nette procure un sentiment d'autosatisfaction certes fugace mais assez jubilatoire (ce que mes fourbasses d'ex-colocataires n'ont jamais compris, assimilant ce sentiment à une excessive maniaquerie et m'affublant du sobriquet de Monica, comme la mégère ménagère de Friends, ce que j'estime très exagéré au vu de ma remarquable tolérance au bordel).

Or, qui dit "grand ménage" dit "faire les vitres", une activité banale qui revêt un caractère exceptionnel, pour ne pas dire épique, quand, comme moi, on s'y adonne tous les 36 du mois (c'est bizarre, cette expression, pourquoi on dit pas "tous les 32 du mois" ?). 

Précisons avant toute chose que mes fenêtres atteignent mon plafond qui, sans être d'une hauteur considérable, peut poser des problèmes de logistique aux personnes de taille moyenne. Sachant que 1) je n'ai pas d'escabeau, 2) même en montant sur une chaise, je n'atteins pas la hauteur escomptée, 3) vertige oblige, il est hors de question que je monte sur le rebord de la fenêtre, j'opte alors pour une solution originale et décalée : me mettre en talons avant de remonter sur ladite chaise. Tâchant de faire abstraction du spectacle que j'offre à mes plus proches voisins (et encore, je n'ai pas de vis-à-vis !), vêtue d'un seul t-shirt trois fois trop grand et de talons, j'entreprends ma besogne en équilibre précaire et prends douloureusement conscience de mes erreurs d'appréciation.

Je n'aurais pas dû me laver les cheveux avant, étant donné que des résidus de liquide pour vitres tombent sur ma soyeuse crinière (et dans les yeux, tant qu'à faire).
Je n'aurais pas dû non plus changer ce qui me sert de housse de canapé car elle fait aussi les frais de la pluie de liquide vitre. Comme le sol.
Je n'aurais pas dû croire que j'avais eu une idée géniale en troquant mes talons contre un balai-brosse me permettant d'atteindre des hauteurs insoupçonnées mais me donnant en fait beaucoup plus de fil à retordre.
Je n'aurais pas dû passer l'aspirateur avant parce qu'en frottant avec le balai-brosse, des morceaux de vieux mastic tombent au sol (et dans les yeux, tant qu'à faire).

Par contre, je suis pas mécontente d'avoir fouillé mon appart' à la recherche de potentiels chiffons, puisque j'ai découvert une tenue stérilisée du plus bel effet, dont je pourrai me resservir le 36 du mois prochain.