J'ai survécu aux César, ne t'en fais pas

Vendredi dernier, j’ai regardé les César. J’imagine le choc que cet aveu ne manquera pas de produire dans les chaumières, mais il se trouve que j’ai une excellente excuse explication.
Tu me connais, je ne vais pas te mentir : ce n’est ni par désœuvrement, ni par sens du sacrifice envers mes chers lecteurs que j’ai boudé le Top 50 du rire pour me vautrer devant Canal +. Non, c’était pour m’adonner à l’une de mes activités favorites : le langue-de-putisme.
Et franchement, niveau LDP, les César, c’est du pain bénit. Démonstration en 5 points :

1/ Antoine de Caunes en maître de cérémonie. Il est sympa, De Caunes. Bien, mais pas top. Perso, j'aurais préféré chanter l’amour avec Edouard Baer ou sentir le cul des gens avec Chabat. Depuis qu’il réalise des films nuls, la "grande famille du cinéma français" ne sait plus quel rôle lui donner, donc on lui a collé celui de M. Loyal. Et lui-même a trouvé la tâche si difficile qu’il s’est drogué à l’hélium dans l’espoir d’oublier les visages funestes qui lui faisaient face. Sauf que l’hélium, ça te donne une voix rigolote pendant trente secondes, puis, très vite, ça ne fait plus rire personne et tu te mets à faire des claquettes. Résultat : à 21h06, quand la camera a balayé la salle, on apercevait déjà des gens roupiller.

2/Charlotte Gainsbourg en présidente. Elle est sympa, Charlotte Gainsbourg. Mais bon, que ceux qui ont entendu son discours d’ouverture sans pousser au maximum le volume de leur télé se manifestent. Plus remarquable (si je puis dire…) que sa voix était l’intonation avec laquelle elle a entamé les hostilités : l’éloge funèbre de Claude Berri n’avait pas commencé que l’ambiance était déjà moins animée qu’une séance parlementaire nocturne pendant les vacances scolaires.

3/ Les actrices : Tilda Swinton attifée comme un clown, Emma Thompson qui cabotine au-delà du supportable et, surtout, Elsa Zylberstein dans une prestation adjanienne du pire effet. Haletante et tremblante, elle semblait revenir triomphante de la quête du Graal alors qu’elle avait juste remporté le César du meilleur second rôle dans Il y a longtemps que j’aime Séraphine, depuis le premier jour du reste de ta vie, n’oublie pas le pain en rentrant un film au titre improbable dont les Français ont le secret. Fort heureusement, Cécile Cassel, qui lui succédait sur scène, a remis les choses à leur place. Quant à Yolande Moreau, je préfère me taire au risque de m’attirer les foudres des nostalgiques des Deschiens (cela dit, si quelqu’un peut m’expliquer, il est le bienvenu).

4/ Les remerciements des lauréats du César du meilleur son. On le sait, ce sont toujours les vainqueurs des prix dont on se fout le plus qui font les speeches les plus longs, mais là, le concept a pris toute son ampleur. Et hélas, cette année, aucun intermittent n’a profité de l’occasion pour faire cesser ces interminables remerciements en interpellant Christine "aneffet" Albanel.

5/ Dustin Hoffman. Qu’on ne se méprenne pas : j’aime Dustin Hoffman, j’ai aimé Little Big Man, Marathon Man, Rainman et d’autres de ses films qui ne se terminent même pas en "man", mais il a fait un discours deux fois plus long (et un peu confus, à vrai dire) que les lauréats du son susmentionnés. Le rythme de la soirée, déjà proche du néant, s’en est ressenti et, sans la présence de mon acolyte de LDP, j’aurais rejoint Morphée et loupé la montée sur scène de Vincent Cassel, tout en sobriété et bon goût⁽¹⁾.

Trêve de ldp : j’ai quand même dû rire au moins sept minutes en cumulé (autant qu’en regardant Bienvenue chez les ch’tis, bravo Dany Boon !).
Mais je ne suis pas sûre qu’on m’y reprendra, à moins d’inviter Ben Stiller.

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(1) Il n’y a qu’à voir sa femme, sublime. Par contre, elle est en voie d’adjanisation, faudrait peut-être lui apprendre à se dérider avant qu’elle plonge tête la première dans de l’encre noire.