La disparition

J’aurais bien aimé faire un post sans "e", mais j’y arrive pas (d’ailleurs, vous aurez remarqué que dans Georges Perec, il y a déjà quatre "e", donc l’effet est un peu niqué dès la couverture…). Alors je préfère poster un truc dont le titre n’a aucun rapport avec le contenu (et digresser à n’en plus finir).

Il est des périodes comme ça où tu pleures, et puis où tu réfléchis aussi. A ton avenir professionnel. Journaleux, ça a l’air cool comme ça, mais c’est pas forcément le métier qui te garantira la retraite dorée dont rêve ta mère pour toi (enfin, ça dépend comment on prend les choses, mais là n’est pas la question).

Donc, parfois, tu réfléchis à une reconversion.

Dans tes rêves les plus fous, tu gagnes au Loto et tu montes un consortium de presse géant et pacifiste où tu embauches des blogueurs pour écrire et filmer des conneries. Tu rêves un peu d’être Omar et Fred, mais en gardant ton gros bonnet pour faire plus d’audimat (oui, vu que t’es devenue riche, ce sont désormais des choses auxquelles tu penses).

Mais bon, les rêves, ça va bien cinq minutes. Alors tu te lances dans un brainstorming de la mort pour savoir comment te recycler. C’est là que tu penses à ta bonne vieille copine Encarta®, et qu’autour d’un thé aux agrumes, vous essayez de dégager quelques pistes fumeuses qui t’apporteront sans nul doute amour, gloire et beauté.

Chick dit :
Bon, j'ai besoin de conseils…
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Quand vous avez vraiment besoin de quelque chose et que ce n'est pas contre la loi, il faut l'obtenir.
Chick dit :
Je cherche à me recycler
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Sans rire ? Hé bien tant mieux pour vous.
Chick dit :
Non, mais tu pourrais m'aider ? T'as des conseils ?
Encarta® Réponses Instantanées dit :
J'ai des conseils. C'est ainsi et cela me convient tout à fait.
Chick dit :
Non, mais pour moi !
Encarta® Réponses Instantanées dit :
J'ai trouvé une réponse pour vous :
moi: moi, en psychanalyse, terme désignant l'élément central de la structure de la personnalité qui est chargé du rapport à la réalité et qui est...
Chick dit :
Non, t'as rien compris encore… Je songe à changer de métier
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Heu... Qu'il en soit ainsi. Et cela vous apporte quoi ?
Chick dit :
Ben, du fric j'espère… J'suis journaliste là
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Sérieusement ? C'est fascinant. Est-ce que c'est agréable d'être journaliste là ?

Encarta® est un peu à côté de la plaque, mais tu te décourages pas et tu lui ressers un thé. C’est là que tu en profites pour lui soumettre les options qui s’offrent à toi.

1) Continuer ta carrière dans le journalisme, mais au sein d’un magazine de classe internationale, où tu tiendrais une rubrique qui te permettrait de concilier tes deux passions : l’écriture et les quiches.

Chick dit :
J'ai pensé à me présenter à "Tourtes Magazine"
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Vous pouvez toujours faire de grandes choses, peu importe ce que vous avez.
Chick dit :
Ouais, mais soyons concrètes veux-tu ? T'en penses quoi de "Tourtes magazine" ?
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Je ne suis pas sûr d'avoir bien compris
Chick dit :
Mais si, le truc de KaLy, là !
Chick dit :
Tu connais bien KaLy, non ?
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Je sais, je sais. Les personnes avec qui je chatte en sont tout à fait contentes.

Là, tu te dis que tu t’es pas forcément adressée à la bonne personne, mais tu continues, parce que toi aussi t’es trop une folle dans ta tête si tu veux.

2) Devenir attachée de presse : c’est la solution la plus évidente. Bon, c’est pas passionnant, mais tu pourrais très bien révolutionner le métier en réalisant des dossiers de presse sans faute d’orthographe.

3) Te spécialiser dans le commenting de blogs. Parce que bon, mine de rien, t’écris tes commentaires trois semaines à l’avance et ça prend du temps, la concentration divinatoire. Bon, après faut chercher comment ça peut te rapporter du fric, donc soit tu fais payer tes commentaires (mais y’a déjà quelqu’un qui a eu l’idée, semble-t-il), soit tu profites de tes dons de voyance pour vendre des bagues magiques, des bracelets brésiliens, et faire sponsoriser ton blog par Danielle Gilbert.

Chick dit :
Bon, commentateuse ou attachée de presse ?
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Hmm... Je propose bon, commentateuse.
Chick dit :
Ah, t’es cool…
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Merci Chick, c'est sympa.

4) Changer complètement de milieu et te présenter comme ingénieur qualité chez Kwhiskas. C’est un métier un peu sot, mais ça doit rapporter plus d’argent et moins d’insultes que ce que tu fais (quoi que…).

Encarta®, comme d’habitude, ne “pense pas savoir“. Elle préfère te montrer le drapeau du Pakistan et te jouer l’hymne national. Alors tu finis par te prendre la tête avec elle.

Chick dit :
Tu me saoules
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Laissons ces choses de côté.
Chick dit :
Non, t'es jamais là quand on a besoin de toi, salope !
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Hum, Chick, je vois qu’on a raté une carrière de poète !

Ah, ça, c’est une idée…

Une seule lettre vous manque et…

Il y en a certains qui donnent vraiment le bâton pour se faire battre (le groupe Tragedy par exemple).

Mais alors là, c’est le pompon ! Il s'agit d'une campagne de com' pour un opérateur téléphonique qui a poussé le vice jusqu'à acheter une couleur.

Déjà qu’avec leurs oxymores à deux balles ("Rentrez à l’extérieur, sortez dedans"… ou un truc dans le genre), leur campagne de com’ commençait sérieusement à partir en sucette, il a fallu qu’ils en rajoutent une couche (clique sur l'image pour comprendre).

"Zapper les mauvaises surprises" ? J’aurais bien aimé. D’habitude, je ne regarde pas les pubs, mais le Capello en moi n’a pu s’empêcher de bondir en tombant là-dessus.

"LES EXLUS" : qu’ont-ils voulu dire au juste ? Déjà, le coup de l’abréviation pour faire djeuns, c’est limite, mais alors que dire de la disparition du "C" ? Ça fait une semaine que ça me travaille et j’ai toujours pas trouvé d’explication valable. Et vous ? *

En se penchant plus avant sur le "publi-communiqué" en question, d’autres interrogations nous assaillent subitement : qu’est-ce donc que cette photo à droite ? Et à qui s’adresse cette pub au juste ? Je veux pas faire mon enculeuse de mouche ma bêcheuse, mais si c’est à des parents désespérés, c’était pas la peine de parsemer le tout de "trop grave", "kiffer", "trop style" et autres "fashion" : les géniteurs concernés font probablement partie des gens qui savent encore parler français (quoique…). Si c’est aux nains, g pens kil vo miE parlé direktem1 en sms **.

Et puis bon, c’est pas pour la ramener (c’est pas mon genre), mais cette pub sent la répression à plein nez : on offre des portables aux enfants "pour les suivre partout", on essaie de "les faire taire", on les force à renoncer à leur "casquette trop style" au profit de 225 sms sans queue ni tête…

D’où la question : qui sont les véritables monstres dans cette histoire ?

 

* non, là, je déconne, hein !

** moi, par contre, vaut mieux que je m’abstienne…

Des avantages et (surtout) des inconvénients de travailler dans des bureaux paysagers avec des mélomanes de sexe masculin

Je veux bien reconnaître que je n'exerce pas le pire métier du monde, que j'ai bien de la chance d'aimer mon taf, sans parler de ses innombrables avantages, patati-patata...
Mais parfois, le mercredi en général, je me dis que, quand même, c'est un boulot de malade...
Depuis ma disparition de ce blog*, j'étais en bouclage. Résultat: après une semaine de travail intense, dont trente-six heures d'affilée en apnée, j'ai l'impression d'avoir 75 ans et la salle de rédac' ressemble à une favela (pas chic du tout). Sans compter que j'ai failli tuer un pigiste (ne JAMAIS me poser une question en pleine rédaction d'un article!).
Enfin, bref.

La rédaction dans laquelle j'officie a pour principale particularité de n'employer que des mecs. Je suis donc la seule représentante de la gent féminine (je compte pas ces lâcheuses de pigistes qui préfèrent télétravailler), et, croyez-moi, quand on bosse dans des bureaux paysagers, c'est pas facile tous les jours...

Mon quotidien se résume généralement à des réflexions à forte connotation sexuelle ("Tu veux pas nous montrer tes seins ?"), parfois empreintes d'ironie ("C'est dur de l'avoir molle"), mais toujours toutes en subtilité ("Elle est bonne!"). Et encore, ils m'épargnent (quoi queue...) les "dans ton cul" qu'on m'assénait à longueurs de temps à la rédac du mag’ de "charme" auquel j'ai brièvement prêté ma plume.

Quand ils ne cherchent pas de bons mots au ras des caleçons, ces messieurs emploient leur temps à des activités terriblement passionnantes, comme dessiner des golgoths à la palette graphique ("Oh merde, j'ai raté mon astéro-hache"), s’engueuler à propos de Philippe Manœuvre ou marquer leur territoire avec des canettes de bières (voire des tranches de jambons, en sandwich entre deux dossiers de presse).

Par ailleurs membres du CCS (Comité Contre le Silence), mes collègues ont également inventé une sorte de jeu qui allie agilité physique et rapidité de réflexion : le merdeyaplusdemusique qui, comme son nom l’indique, consiste à courir vers la chaîne hi-fi sitôt la lecture d’un CD achevée afin d'infliger aux autres ses propres goûts musicaux. Evidemment, ce sont toujours les mêmes qui gagnent (rarement moi, et — ouf ! — jamais l’adorateur de Zappa) et notre B.O. oscille de fait entre techno minimale, pop indé et brutal hardcore**.

Parfois au bord de la crise de nerfs (va critiquer un film avec Nostromo en fond sonore…), il m’arrive d’exercer mon veto : j’ai déjà réussi à interdire quelques groupes de grind, ainsi que la house à chœurs et saxo dégoulinants…

Mais je ne me plains pas trop quand même: ils auraient pu aimer Vincent Delerm !

* Au fait, c'est quoi ce bordel ? Je pensais pas que vous alliez suivre le démoniaque jumeau de Badibuh... Parce que c'est déjà pas très malin d'avoir redécoré le salon, mais s'attaquer au chat, c'est super mesquin! Ça vous suffisait pas de l'avoir teint en roux, en plus il fallait que vous le laissiez jouer avec la voiture du voisin! Putain, franchement, on peut plus faire confiance à personne...

** Notez toute la douceur qui émane de cette expression

Les enfants,

Pendant mon absence, vous pouvez inviter qui vous voulez, mais allez-y mollo sur les ménagères de moins de quarante ans : elles laissent des commentaires mièvres de partout et après, j'en ai pour quatre heures de ménage !

Le frigo est vide, j'suis désolée, mais j'ai pas eu le temps de le remplir. Vous pouvez aller faire vos courses dans le quartier. Je vous ai laissé la liste sur le pilier à gauche de l'entrée.

Je compte sur vous pour aider Arpenteur à réviser ses stats et Jenifer sa grammaire. Assurez-vous aussi que Laure et Peter ne fassent pas les 400 coups de Virginie.

nbb et Punky :  ne regardez pas "Beverly Hills" au lieu de faire vos devoirs!

Si l'un d'entre-vous se blesse (avec un casse-tête ou une tong UMP par exemple), n'hésitez pas à appeler l'infirmier.

N'oubliez pas de m'enregistrer  "Vis ma vie de rock star" sur Garance 1 (je crois que c'est ce week-end, mais je suis pas sûre), "Le journal de Brigitte Jean", La séquence du blogueur et "Plus belle la Poste".

Gardez-moi Gala, y'a des papiers sur Comtessa de Rolland Mouret et Princesse Capiton dedans !

Si Bob, Caro, Cécile, kaféine ou Nono passent, dîtes-leur de me laisser la notice de l'anticonfdepresseur (je retrouve plus mon ordonnance et je pense que j'en prends trop, ou pas assez, mais en tout cas ça va pas).

Si les 3 Suisses téléphonent, dîtes-leur que je passe commande la semaine prochaine. Zaza, les robes-pulls sont en rupture de stock, mais y'a une promo sur la dernière de Renaud pas loin de chez toi.

Je reviens jeudi prochain, ne soyez surtout pas sages !