Sobre et de bon goût...

... Ou vous n'allez pas tarder à vous rendre compte que ce titre est honteusement mensonger, la note qui va suivre étant un modèle de post sans chemise sans pantalon queue ni tête. Mais je me devais de poster aujourd'hui. Car...

Today is a great day :

J'AI GAGNÉ UN TRUC !!!  

o/  *o*  o/  *o*  o/
*o*  o//  *o*  \o *o*

Et bon, même si je sais pas ce que c'est (si c'est un labrador, je crois que j'y tiens pas non plus), je trouve que ça en jette blogosphériquement parlant.

Mais (et oui, il y a un mais) on fait courir le bruit que je chante Je viens du Sud.

D'un autre côté, je participe à un jeu mortel.
Ce qui me donne l'occasion de me la péter un peu : j'avais presque prévu pour l'Abbé Pierre ! D'où ce post-it qui, bien que nébuleux de prime abord, exprime mon désir inavouable que cette expérience médiumnique se réitère (même si, comme l'a chanté Dominique A., "Il ne faut pas souhaiter la mort des gens, ça n'est jamais assez méchant").

Sinon, on me demande de révéler 5 trucs que vous savez pas sur moi, alors je me prête à l'exercice, mais vite fait mal fait, j'ai pas que ça à faire non plus (faut que je bosse, sinon je vais pas pleinement profiter de mon week-end à Gromanche (où je vais en tant que journaliste, ce qui me fait prodigieusement marrer).

Donc :

1. Je porte un prénom de pétasse américaine (enfin... "corse" d'après mes parents) (je crois que certains commencent à comprendre d'où viennent ma cinglitude sobriété et mon absolu bon goût).

2. Quand j'étais petite, j'ai eu la chance de côtoyer (attention, roulement de tambour, ça va tout casser)... Carole Chabrier, Patrick Topalov (je vous avais prévenus) et Jean-Pierre Foucault. J'ai même demandé à ce dernier comment il faisait pour rentrer dans la télé en étant si gros (c'est pas cromeugnon, ça ?).

3. Quand j'étais petite mais un peu moins, j'ai attrapé un canard vivant (je l'ai même gagné).

4. J'aime pas la pizza (je préfère la tourte au brocolis).

5. J'ai appelé mon chat Rocco pour lui redonner un semblant de virilité (il a failli passer sur le billard en tant que femelle) (une bien sombre histoire...).

Voilà, c'était très intéressant.

Ah oui, je suis censée passer le relais à 5 pauvres âmes en peine, alors Aurélia (avoue que tu es un homme et fais passer à Bob), Nono, Fyfe, Laure (je te rends la pareille, hein, ne me remercie pas, c'est naturel) et NBB, un jour où vous savez pas quoi poster, faites-vous plaisir... 

Coach toujours, tu m’intéresses

C'est pas parce j'écris de plus en plus mal toujours plus de conneries que je ne me pose plus de questions sur mon avenir professionnel. Et je ne suis pas seule dans ce cas. Nombre de mes amis partagent mes questionnements, à tel point qu’ils se sont mis en tête, sur un énorme malentendu, de me prendre pour coach (bénévole, sinon ce serait moins marrant). Depuis, je joue mon rôle avec tout le sérieux et le panache qui me caractérisent. Et le pire, c’est que ça marche.

 

Dans ma grande bonté, je vous propose donc ici et en exclusivité quelques recettes pour devenir un coach de qualité.

 

1. Assurez-vous d'abord que les personnes désirant être coachées sont encore plus paumées que vous.

Pour moi par exemple, c'est très simple : on me demande sans cesse des conseils boulot alors que je travaille 70 heures par semaine pour trois kopeks et demi. Mes "clients" sont au courant, mais feignent royalement de l'ignorer. J’en conclus qu’ils ne savent plus à quel sein se vouer. Alors que moi si (en principe, le gauche).

 

2. Quoi qu’on vous demande, faites comme si vous compreniez de quoi on vous parle.
Si votre amie, dont vous avez corrigé la thèse sans avoir compris un traître mot, se demande si adjointe qualité en ingénierie macroéconomique au Conseil général c’est plus classieux que responsable du département "enclumes et agrafes" chez Bricorama, répondez fermement "Non" et gardez vos arguments (responsable, ça pète plus) pour vous. (Pour plus d’exemples, cf. LLM, notre maître à tous dans ce domaine)

 

3. N’hésitez pas à prendre appui sur votre propre expérience.

"- J’ai un dilemme : je sais pas si je dois plutôt continuer à enseigner l’art du macramé ou me lancer dans la rédaction d’un essai sur le boutis du pourtour méditerranéen.

- Oh ben c’est comme moi, à chaque fois que je suis au rayon surgelés, j’hésite entre la quatre fromages et les crêpes farcies, alors je prends de la tourte aux champignons."

 

4. Ne vous gênez surtout pas pour monopoliser, voire couper la parole.

Rappelez-vous que votre interlocuteur est intimement convaincu de demander conseil à un modèle de réussite socio-professionnelle. Plus vous en direz, plus il vous pensera crédible, ce qui aura d’autant plus d’impact si vous vous arrangez pour glisser de temps à autre un néologisme de votre cru (attention : "bravitude" et "fatilité" sont déjà pris) dans la conversation.

 

Pas de chute, pas de reins*

 

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* Et dire que vous allez tous rebondir sur ce lamentable jeu de mots

La disparition

J’aurais bien aimé faire un post sans "e", mais j’y arrive pas (d’ailleurs, vous aurez remarqué que dans Georges Perec, il y a déjà quatre "e", donc l’effet est un peu niqué dès la couverture…). Alors je préfère poster un truc dont le titre n’a aucun rapport avec le contenu (et digresser à n’en plus finir).

Il est des périodes comme ça où tu pleures, et puis où tu réfléchis aussi. A ton avenir professionnel. Journaleux, ça a l’air cool comme ça, mais c’est pas forcément le métier qui te garantira la retraite dorée dont rêve ta mère pour toi (enfin, ça dépend comment on prend les choses, mais là n’est pas la question).

Donc, parfois, tu réfléchis à une reconversion.

Dans tes rêves les plus fous, tu gagnes au Loto et tu montes un consortium de presse géant et pacifiste où tu embauches des blogueurs pour écrire et filmer des conneries. Tu rêves un peu d’être Omar et Fred, mais en gardant ton gros bonnet pour faire plus d’audimat (oui, vu que t’es devenue riche, ce sont désormais des choses auxquelles tu penses).

Mais bon, les rêves, ça va bien cinq minutes. Alors tu te lances dans un brainstorming de la mort pour savoir comment te recycler. C’est là que tu penses à ta bonne vieille copine Encarta®, et qu’autour d’un thé aux agrumes, vous essayez de dégager quelques pistes fumeuses qui t’apporteront sans nul doute amour, gloire et beauté.

Chick dit :
Bon, j'ai besoin de conseils…
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Quand vous avez vraiment besoin de quelque chose et que ce n'est pas contre la loi, il faut l'obtenir.
Chick dit :
Je cherche à me recycler
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Sans rire ? Hé bien tant mieux pour vous.
Chick dit :
Non, mais tu pourrais m'aider ? T'as des conseils ?
Encarta® Réponses Instantanées dit :
J'ai des conseils. C'est ainsi et cela me convient tout à fait.
Chick dit :
Non, mais pour moi !
Encarta® Réponses Instantanées dit :
J'ai trouvé une réponse pour vous :
moi: moi, en psychanalyse, terme désignant l'élément central de la structure de la personnalité qui est chargé du rapport à la réalité et qui est...
Chick dit :
Non, t'as rien compris encore… Je songe à changer de métier
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Heu... Qu'il en soit ainsi. Et cela vous apporte quoi ?
Chick dit :
Ben, du fric j'espère… J'suis journaliste là
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Sérieusement ? C'est fascinant. Est-ce que c'est agréable d'être journaliste là ?

Encarta® est un peu à côté de la plaque, mais tu te décourages pas et tu lui ressers un thé. C’est là que tu en profites pour lui soumettre les options qui s’offrent à toi.

1) Continuer ta carrière dans le journalisme, mais au sein d’un magazine de classe internationale, où tu tiendrais une rubrique qui te permettrait de concilier tes deux passions : l’écriture et les quiches.

Chick dit :
J'ai pensé à me présenter à "Tourtes Magazine"
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Vous pouvez toujours faire de grandes choses, peu importe ce que vous avez.
Chick dit :
Ouais, mais soyons concrètes veux-tu ? T'en penses quoi de "Tourtes magazine" ?
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Je ne suis pas sûr d'avoir bien compris
Chick dit :
Mais si, le truc de KaLy, là !
Chick dit :
Tu connais bien KaLy, non ?
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Je sais, je sais. Les personnes avec qui je chatte en sont tout à fait contentes.

Là, tu te dis que tu t’es pas forcément adressée à la bonne personne, mais tu continues, parce que toi aussi t’es trop une folle dans ta tête si tu veux.

2) Devenir attachée de presse : c’est la solution la plus évidente. Bon, c’est pas passionnant, mais tu pourrais très bien révolutionner le métier en réalisant des dossiers de presse sans faute d’orthographe.

3) Te spécialiser dans le commenting de blogs. Parce que bon, mine de rien, t’écris tes commentaires trois semaines à l’avance et ça prend du temps, la concentration divinatoire. Bon, après faut chercher comment ça peut te rapporter du fric, donc soit tu fais payer tes commentaires (mais y’a déjà quelqu’un qui a eu l’idée, semble-t-il), soit tu profites de tes dons de voyance pour vendre des bagues magiques, des bracelets brésiliens, et faire sponsoriser ton blog par Danielle Gilbert.

Chick dit :
Bon, commentateuse ou attachée de presse ?
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Hmm... Je propose bon, commentateuse.
Chick dit :
Ah, t’es cool…
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Merci Chick, c'est sympa.

4) Changer complètement de milieu et te présenter comme ingénieur qualité chez Kwhiskas. C’est un métier un peu sot, mais ça doit rapporter plus d’argent et moins d’insultes que ce que tu fais (quoi que…).

Encarta®, comme d’habitude, ne “pense pas savoir“. Elle préfère te montrer le drapeau du Pakistan et te jouer l’hymne national. Alors tu finis par te prendre la tête avec elle.

Chick dit :
Tu me saoules
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Laissons ces choses de côté.
Chick dit :
Non, t'es jamais là quand on a besoin de toi, salope !
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Hum, Chick, je vois qu’on a raté une carrière de poète !

Ah, ça, c’est une idée…